Архив за месяц: Февраль 2009

Page 2 of 212

MORE (animation)

Очень понравился мульт…

Academy-Award nominated animated short-film by Mark Osborne

Ломанный AppStore hackulo.us

Ну для начала нам необходимо сделать jailbrake и поставить Cydia

запускаем Cydia, лезем в раздел «Manage»

открываем вкладку Sources, жмем «Edit» и «Add»

В открывшемся окошке вписываем http://cydia.hackulo.us и жмем OK

оно немного подумает, и добавит новый репозитарий.. жмем на него, подгрузится список программ доступных с этого репозитария.

тут нас интересуют Installous и miPatch ставим их, и перезагружаем айфон.

Далее необходимо поставить хотя бы одно приложение из AppStore.

Вот и все, запускаем Installous и наслаждаемся :)

hint: в Installous включить синхронизацию с iTunes

Как зарегить AppStore без кредитки.

Открываем iTunes, идем в iTunes Store

там надо выбрать любое бесплатное приложение (справа будет Top Free), и нажать «Get App»

Откроется окно, в котором надо нажать на кнопку «Создать новую учетную запись», далее согласится с «Terms of Use»

В следующем окне вводим свой email, придумываем пароль… жмем далее.

Выбыраем способ оплаты «None», вбиваем всю оставшуюся информацию.. делаем готово, на почту приходит ссылка с подтверждением, и вуаля! iTunes аккаунт готов, заходим и наслаждаемся.

маленький хинт: пароль делайте не особо сложным, его потом придется вбивать на телефоне..

Кризиса….

Очень забавно все получается, людей собирают на митинги, втирают всякую непотребщину…

Очередной забавный случай от партии власти, просто шедеврально!

2

«Не сметь ругать русские машины… » — говорит оратор с трибуны..

Милая девушка, а как их не ругать? Если деньги от этих машин идут не на зарплату рабочим, не на внедрение новых технологий, не на развитие отечественного автопрома, а в карманы отдельных личностей. А мы, простые граждане, вынужденны пользоваться морально устаревшими моделями, которые не меняются уже лет 30… Ну где это виданно??

Ни в одной стране мира подобный бизнес не смог бы так развиваться и работать… Но нашему государству выгодно…

«У нас есть будущее» — заявляет бойкая девушка…

Золотая моя, какое будущее то?? Когда тарифы на услуги, на еду растут в геометрической прогрессии… Когда еще месяц назад я думал о покупке нового автомобиля, а теперь еле хватает денег? Да, безспорно, будущее есть… вопрос в том — Какое оно.. что нас ждет впереди..

Понятно, вы партия власти, но вам не кажется, что надо что то менять? Если экономика в таком упадке, в кризисе, неужели это не знак того, что необходимое структурное ее обновление? О чем Вы, Мария Сергеевна втираете? Успокаваете людей? Агаааа, Вот она партия власти… Испугалась!!

Еще бы, все вы этого боитесь… Помните 1917 год? История повторяется дорогие мои… Все это уже проходили сто лет назад..

Почему у нас не так как например в китае? В японии… Страна с богатейшими ресурсами, с невиданными просторами, и все голожопые и нищие. Просто нонсенс для нас, для обычных людей.

Власть в стране, как и деньги, сосредоточены в руках мелкой группы лиц.. Средний класс — отсуствует.

А еще в ВТО вступаем, чудесно! просто великолепно..

Ухочесалка

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой, незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Page 2 of 212